Смешные истории

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

Смешные истории

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? — Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Мой племянник посмотрел фильм-сказку «Шахерезада». Ну восток делое тонкое… Так вот… У моей мамы (соответственно она для моего племянника — бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки… И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала… И выходит на всеообщее обозрение… А племянник и говорит:
— Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Про детей, действительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем «завести второго». Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: «Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем.» Поддержал называется!))

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: «Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила..» На что внучек ответил: «То-то я смотрю у тебя зубы вставные!»…

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
— Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
— Котик, ёб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома — ни слова мата!

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

— Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:

— Алинка, даже я столько не знаю…
— Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка…
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Тетка давеча рассказала:
Как-то осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:

— ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
— Я? Взрослый дядя.
— Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка про кого-то там из семьи гномов.

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется…
— Не буду я с тобой спать!!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона…
  • +8
  • 14 мая 2010, 21:47
  • Returs

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
хахахахахахахахха))))))
)
avatar

m0rf1n

  • 14 мая 2010, 22:17
+
+1
хорошая подборка)))
avatar

AdEpT_DTIS

  • 14 мая 2010, 22:47
+
+1
"Возьми на луки, а то как дам по молде" ахахахахаха, жесть)))
avatar

aidarnax

  • 14 мая 2010, 22:51
+
+1
последняя самая прикольная ag
avatar

DimOk

  • 14 мая 2010, 22:54
+
+2
— Котик, ёб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок.\nя под столом ag ag ag ag ag
avatar

He-is-Gangster

  • 14 мая 2010, 23:32
+
+1
"Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." ag
avatar

Bull

  • 15 мая 2010, 00:12
+
+1
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.\nИ вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.\nБабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.\n- Котик, котик!\nКотику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.\n-Котик!- кричит ему вслед малыш.\nКотик не реагирует.\n- Котик, ёб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок.\nДлинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.\nИ с тех пор дома — ни слова мата!\n

=)))))\n
avatar

Ditrix

  • 15 мая 2010, 13:34

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100