Немного "текста" для улыбки..)

Не боитесь открыть новость! Я думаю многие анекдоты поднимут вам настроение!!!!
Немного "текста" для улыбки..)

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет: «девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ…
Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

-На сок!
-Какой носок?
-На сок!
-Я не вижу ни каких носков!
-Сок бля возьми, дура!

C:\Музыка\Рок\Хэви-Метал\Любимое\Билан — Belive me.mp3 ..)

— Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
— Да в деревне, за скотиной…

Муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если бы насобирала..)

— Там пончики есть, можешь взять.
— Тампончики можешь сам кушать.

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

Потеплело… и меня понесло налево

Маленький Мальчик идёт и поёт:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

— Ты переспишь со мной за 20млн долларов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

90-60-90 — это стандарты. А 60-90-60 — это беременная малолетка

— Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам… ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!

Пришла смс-ка: „Ночую у бабы, не волнуйся“.
Сижу, думаю: сын или муж?

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью „Длина и Сила“… Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову…

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

— Девушка, хотите мороженого? — Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…

Хорошо известно всем, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдованин — человек, а молдованка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома — Интернет!

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз…

Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

— Катя, скушай кусочек торта. — Спасибо, Саш, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Катя, пожалуйста. — Саша, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: — А ВОТ И Я!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа идти перестанет.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Мажор — это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой…

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь — не дойдёт!

Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: — Да. Когда тебя ждать?
Он: — Вы*бу в 19 часов.
Он: — Да, ты решительно настроен!
Он: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: „Еб твою мать! Страшно-то как!!!“

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я…
Она: я беременна…
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу „мяу-мяу“. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся…

ххх: Привет!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм… любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так… жди, скоро буду )

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…

Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу — Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего…

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

— дорогой, возьми меня!
— спи, я никуда не иду!

Хожу с зачеткой как парень с презервативом — авось кто даст.

5 лет — мама знает все;
10 лет — мама что-то знает;
15 лет — мама, да что она знает?
20 лет — надо было слушать маму!
  • +8
  • 15 июня 2010, 20:17
  • Sofia

Комментарии (16)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)
\nKill my logic be
avatar

MITSUBISHI

  • 15 июня 2010, 20:28
+
+4
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?\nОна: — Да. Когда тебя ждать?\nОн: — Вы*бу в 19 часов.\nОн: — Да, ты решительно настроен! (О_О что-то здесь не так)\nОн: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!!!
avatar

nejasyt

  • 15 июня 2010, 20:40
+
0
парочка четких улыбнулся 10 раз
avatar

Zerg

  • 15 июня 2010, 20:43
+
+2
Прочел, некоторые даже очень неплохие.\n\nА до этого я как то и не додумался....\nВ душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"… Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..\n,\n
avatar

Freedom

  • 15 июня 2010, 21:25
+
-2
bash.org.ru rulet:|
avatar

MarK

  • 15 июня 2010, 22:05
+
+2
MarK, я ведь не от туда брала\n
avatar

Sofia

  • 15 июня 2010, 22:10
+
+1
Достоевский FM ab
avatar

igor91

  • 15 июня 2010, 22:17
+
0
Sofia, клёво ay \nгрузин добил bj \n
avatar

KINOsha

  • 15 июня 2010, 22:37
+
0
спасибо посмеялся от души :)
avatar

DimaS

  • 15 июня 2010, 22:58
+
0
MITSUBISHI, это такие разноцветные плоские прищепочки для волос = )\n(сам только что узнал)
avatar

mlatushko

  • 15 июня 2010, 23:28
+
+2
офигенские анекдоты!)поржала над некоторыми как лошадь)))чуть ребенка не разбудила)))))) ag
avatar

Jironimo

  • 15 июня 2010, 23:37
+
0
Про губку для посуды очень жизненно)
avatar

Gooddron

  • 16 июня 2010, 00:11
+
0
да много в баша года 2-3 назад некоторые читал, но все равно приятно ab

да много в баша года 2-3 назад некоторые читал, но все равно приятно ab

во глюк…
avatar

l1hoy

  • 16 июня 2010, 01:05
+
0
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?\nОна: — Да. Когда тебя ждать?\nОн: — Вы*бу в 19 часов.\nОн: — Да, ты решительно настроен!\nОн: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!!\n\nПонравился, особенно:\n\nОн: — Да, ты решительно настроен!
avatar

Igratist

  • 16 июня 2010, 09:24
+
0
классно, весело))) с утра настроение задалось ag
avatar

Fatic

  • 25 июня 2010, 07:52
+
0
в последнем правду сказали=)\nа так то клевые!!!
avatar

nastya_funtik

  • 02 июля 2010, 20:31

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100