Для улыбки

Внимание! Содержится ненормативная лексика!
Для улыбки

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю

— Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
— Нет. Я стираю её Лаской.

— — — — Люди добрые, подайте на Феррари!
— — — Мама рассказывает:
— ты во сне разговаривала, говоришь «я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно» и начала петь.
— и как?
— зря они тебя уговорили!

— — — Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Она просит мужа
— «Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.»
— «У тебя отличное зрение!».
— — — Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Чё?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— — — Вопрос в анкете:
— Хотели бы вы поменять пол?
— Да, а еще и обои.
— — — — А что вы сегодня рисовали на уроке?
— Маму рисовали.
— Как? Снова?
— Ну учительница залетает и кричит: «Быстро рисуйте, мать вашу!»

— — — Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
— Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
— — — — Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
— А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

— — — Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
— — — Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

— — — Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
— — — Один чел послал другу СМС-ку:
— Как дела? Получил ответ:
— Хорово.
Теперь он сидит и думает
— где же опечатка?

— — — Едет автобус… А за ним дяденька бежит… А из окна ему пасажиры кричат:
— Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха…
А он в ответ:
— Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
— — — — Ты что не спишь?
— Да чё-то заснуть не могу.
— Попробуй посчитать овец.
— Онлайн только одна.

— — — — Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
— Да? А мы нет!
— Ну мынэт, так мынэт
— — — — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть, вези давай.

— — — — Ну что, красывая, паэхали кататся?
— Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
— — — Младшая сестра моет посуду… И говорит папе:
— пап, я посуду в ванной помою, можно?
— Нет
— Ну почему ??!!!
— Потому.
— Ну мне здесь не удобно!
— Алина, в ванной жирные вещи не моются!
— Ну тетя Люда же моется в ванной.

— — — — Хрум-хрум. Хрум-хрум.
— Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
— — — Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
«Клитор имеет вэ(V)-образную форму...»
Одна студентка задает гениальный вопрос:
«А вэ русская?»

— — — Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса??
— Нет
— А 2-х этажная вилла???
— Нет
— Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
— Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно…
— — — — Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— чего так?
— Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал?
— Эм… а есть варианты?
— Он припер Гематоген!

— — — — Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
— Сгори со стыда, жирное чудовище.
— — — — ты такой умный, таакой умный!
— да не, я нормальный, это просто ты дура!)

— — — — Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— — — ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

— — — Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал «дом».
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.
— — — — Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

— — — — ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню…
— постой, я же не дал тебе свой номер…
— знаешь, если это судьба, я его угадаю…
— — — — Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

— — — -*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
— — — — Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе.

— — — — Кто квас допил? Ты квас допил?
— Сам ты кваздопил!
— — — — Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

— — — — Мама, я дура?
— Дура! Я папа!
— — — Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут..)))

— — — В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!
— — — Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

— — — Oбъявление: «Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась».
— — — Надпись в универе в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»

— — — она: Побольше бы таких людей, как ты
он: Ну давай, я не против..)
— — — xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

— — — — можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
— — — xxx: Помоги решить задачу по физике.
* молчание, через пять минут:
xxx: Нашел голые фотки Ани…
yyy: Где? о_О
xxx: АГА, значит ты все таки тут! XD

— — — — Оксана, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, бля!
— — — Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос:
— У тебя нет кровати?
Из-зала:
— Молодец, девочка, сразу и по делу!

— — — Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
— — — Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе.

— — — Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.
— — — Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

— — — — Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
— — — — Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера девка дала…
— Поздравляю. Так откуда номер-то?

— — — Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
— — — DeN: где работаешь?
Настя: В детском саду!
DeN: кем?
Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая
DeN: никто и не думает что ты толстая
Настя: Почему то у всех сразу вопрос, «а ты полная?»
DeN: ну я ж не все
Настя: Ну, я заметила
DeN: сколько ты весишь?

— — — Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
— — — Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
  • +8
  • 20 июля 2010, 07:22
  • Returs

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Круто, посмеялся bj
avatar

aidarnax

  • 20 июля 2010, 08:32
+
+5
Прочитано: 16 Комментариев — 2
\n\nсколько парней все еще смотрит на большой палец? ag
avatar

supreme

  • 20 июля 2010, 09:32
+
+1
ab 5+ ))\nтолько вот всё не стал читать)
avatar

M4

  • 20 июля 2010, 09:33
+
+3
последняя убила ))))
avatar

0000

  • 20 июля 2010, 10:00
+
+3
да да последняя просто супер
avatar

ivan1

  • 20 июля 2010, 10:56
+
+1
КУУУУУУУУУУУУУЛЛЛЛЛЛ
ЛЛЛЛ!!!
avatar

Mirexzpalich

  • 20 июля 2010, 11:20
+
-1
— ?????? \n- ?????? \n- ??????????? \n- ???????? \n- ?????????? \n- ??????????????
?? \n- ??????????????
??? \n- ??????????????
????????? \n- ??????????????
???????
avatar

KOLESO

  • 20 июля 2010, 12:31
+
+1
круто, последнее точно добило)))))) давай еще!
avatar

VovanS

  • 20 июля 2010, 13:08
+
-2
дерьмовые баяны. очередная порция петросяна.
avatar

ivirin

  • 20 июля 2010, 13:30
+
+1
хых последняя чуток не права я все и сразу прочитал ток потом посмотрел)!!! хД
avatar

zasada

  • 20 июля 2010, 14:09
+
+1
улыбнуло. ag
avatar

Aleksandr1

  • 20 июля 2010, 14:15
+
0
угарно)
avatar

Val-Q-Daike

  • 20 июля 2010, 23:54

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100