Воскресные анеки

Воскресные анеки

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

— — Сколько на приборах?
— 200
— Чего 200?
— А что такое приборы?

— Дальнобойщик заходит в придорожное кафе. За прилавком — накрашенная сисястая буфетчица, висит прайс-лист: «Гамбургер — 10 рублей, минет — 30 рублей». Он буфетчицу спрашивает:
— А минет это тоже Вы делаете?
— Я, а что?
— Тогда вот вам 30 рублей. Дайте мне 2 гамбургера, и руки перед этим получше вымойте.

— — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

— — Здравствуйте, я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу, да???

— Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.

— Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну еб твою мать!

— Студенты
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух «безбашенных» студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, — «это лаборатория?» Моментально приняв важный вид Леха спросил — «Да, а Вам чего?»
— Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
— О, что там у вас?, — моментально подхватил Димка
— Это… моча, — прошептала девушка
— Когда набирали?
— Как велели – до шести утра…
— О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, — Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
— Это все?, — с неподдельной досадой спросил Димка?
— Да, — еще тише пробормотала девушка, — а что, что то еще надо?
— Ну а Вы как думали, — в один голос завопили дружки, — нам на хлеб даже намазать нечего!..

— — Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

— — Папа! Меня бабушка укусила!
— А кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?

— Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя

— Мама с сыном загорают на пляже
Ребенок играется с песочком, мама читает книжку
Вдруг сынок подбегает к маме и спрашивает:
Мам угадай, а чьи это следы на песке?
Ну наверно кошечка пробежала…
Нееет мам, ну давай еще раз!
Может быть собачка прошла…
Нет.
Белочка проскакала…
Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал…

— В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю:
— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
— ???

— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что Вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
  • +8
  • 29 августа 2010, 08:48
  • Whisper

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Полная ржака!!! ообенно про двух студентов ag
avatar

Mera

  • 29 августа 2010, 10:13
+
0
посмеялся на славу
avatar

ivan1

  • 29 августа 2010, 10:35
+
0
прикольные анеки, но некоторые боянистые)
avatar

GOOD_

  • 29 августа 2010, 12:21
+
+2
зачет! боянов не угледел ag
avatar

Valkira

  • 29 августа 2010, 12:27
+
+1
Блин, аж на слезу пробивает местами от смеха… ag ag bj
avatar

Igratist

  • 29 августа 2010, 14:59
+
0
про 2 студентов на 10 мин застрял, а последний аж на 50 мин убил… аж чуть скорую не вызвали соседи… bj \n\n
avatar

stepochkin

  • 29 августа 2010, 15:43
+
0
Про практикантов самое зачетное
avatar

Freedom

  • 29 августа 2010, 15:43
+
0
зачет)))
avatar

zema

  • 07 сентября 2010, 14:06

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100