Анекдоты

Анекдоты
А вот и юмор ad
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
— А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала «Россия» не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
— О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
— !!! Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
— Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..
— … да,… спасибо, вы так добры!
— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на..., — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон??

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
— Я же теpпеть не могy без сахаpа!
— Знаю, доpогой, — отвечает жена. — Пpосто хотелось yслышать твой голос…

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что… на пиво попал…

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

  • +8
  • 20 ноября 2010, 11:39
  • KINOsha

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".\n\nО-о!!! Даже так!
avatar

Freedom

  • 20 ноября 2010, 11:58
+
+8
Адам и Ева сидят в Раю перед Богом...\nБог говорит: "У меня есть вам два подарка.первый — ссать стоя...!"\n"МНЕ, МНЕ, МНЕ! — кричит Адам...\n"ну, ладно...." — говорит Бог..\nАдам бегает, радуется, везде ссыт...\nЕва: "А какой второй подарок???"\nБог: "Мозги… кхм, но придётся Адаму отдать, а то ведь всё обоссыт..."
avatar

my_name_is

  • 20 ноября 2010, 13:36
+
0
ВСЕ АНЕКИ ЧИТАЛ
avatar

GOOD_

  • 21 ноября 2010, 11:08

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100