Анеки

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену.

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
— Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм!
— Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи.

Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

— Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать!
— Маленькая ещё о сексе думать!

«Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда….
И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…»

Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний…

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну...., забыли посадить…

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Оптимист — это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладинцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
Добрыня после долгой паузы:
— Ну и как я теперь поеду?

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
«Отличники в группе есть?». Вижу, один есть.

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Критическая масса — толстушка во время менструации.

«Роллтон» — это полноценный обед для неполноценных.

Вспотел? Покажись начальнику!

Когда всё есть — хочется чего-то большего.

— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол — и там всегда есть место подвигам.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня — наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Брошюра: «Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!»

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Новая акция пива «Клинское» — под каждой пробкой — буква. — Собери 1-ый том «Война и мир» — остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно…

Алкоголик — это человек, который точно знает чего хочет…

Родился сам, помоги другому.

Акция у на «Горбушке»! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %!

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на садовом можно увидеть коренного москвича.

Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Разговор в клубе:
— Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает…
Собирает- разбирает…

Божья кара — аллергия на пиво.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!!

У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
— Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
— Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
— Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
— Это Windows.

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).
— Это Vista.

Тебе надо в туалет, ты находишь большую красивую кабинку в которой ничем не пахнет. Вся сантехника современная. Сделав дела ты находишь бумагу там где она и должна быть. Плюс ко всему есть рукомойники, беде и прочая атрибутика подобных мест. И за все это удовольствие ты платишь совершенно смешные деньги.
— Это Mac OS X

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).
— Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.
— Это DOS.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
— Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего
всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.
— Это Norton Utilities.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгр***** дерьмо.
— Это ScanDisk.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.
— Это дружественный интерфейс.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "***, мой сортир" начинает хл***** воду из бачка.
— Это Одмин.

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.
— Это пароль.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.
— Это троян.

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.
— Это каспер.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.
— Это интернет.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.
— Это WordStream.

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.
— Это Lineage.

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…

Второе самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлево в одних меховых сапожках.

Мужчина, как клубок.
Выпустишь из рук — распускаецца.
Возьмёшь в руки — сматываецца.
остаёцца одно — крепко держать за кончик.

Профессор на экзамене нерадивому студенту:
— Если Вы мне зададите вопрос, на который я не смогу ответить, я поставлю Вам «отлично.»
Студент:
— Профессор скажите, что такое «законно, но нелогично», «логично, но незаконно» и «незаконно и нелогично».
Профессор подумал-подумал, поставил в зачетку «отл», отдал студену и говорит:
— Не знаю. А что это?
Студент:
— Все очень просто, профессор. То, что у вас есть молодая жена, это конечно законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник это логично, но незаконно. А то, что Вы сейчас этому любовнику поставили «отлично», это и не законно, и не логично.

Что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убъетесь…

— Не трогай ее, она всегда такая хитро*опая.
— Да? Ну сейчас она будет хитровые*анная…

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке… астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) — звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная — чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг — и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо…

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Макс как всегда отжигает ^^
avatar

Ultralol

  • 23 июля 2008, 16:45
+
0
осилил прикольно))) особенно про нелогично и незаконно))
avatar

Mera

  • 23 июля 2008, 17:08
+
0
нормальные анеки
avatar

WraGer

  • 23 июля 2008, 20:19
+
0
Стока многа анеков надо постить в два захода. Еле осилил
avatar

banan1

  • 23 июля 2008, 20:25
+
0
Все осилил afПро "- Это ..." оч понравилось :) особенно про линуху
avatar

dimka

  • 23 июля 2008, 20:47
+
0
Зачетно. очень много новых, мне ранее не известных
avatar

Traven

  • 24 июля 2008, 10:54
+
0
Всё осилил, про туалеты самое прикольное bjay
avatar

gore

  • 24 июля 2008, 13:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100