АнеГи

В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне ***иганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Есть только миг
Между прошлым и будущим…
… и именно в него нужно сделать и сдать этот долбанный проект!

Продуктовому магазину «Мечта» в Южном Бутово требуется заведующая.
Управляй мечтой!

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
— Либо ему до сих пор везло.
— Либо ему до сих пор не везло.

Быть преданным всю жизнь только одной женщине можно только в одном случае. Если ты — кастрированный кот…

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

В издательстве «Старпер» вышла книга Аллы Борисовны «Замуж за эмбриона».

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права!

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!

— Представляешь сынок, индекс РТС рухнул в ходе торгов 25 июля на 5 процентов. Значение индекса к 14:30 по московскому времени составило 1962 пункта, что на более чем 100 пунктов меньше уровня закрытия предыдущего торгового дня. Наибольшие потери понесли акции «Уралкалия», снизившиеся на 13,68 процента!
— Пап ты, что хочешь этим сказать, что сегодня мороженное мне не купишь?!
— Да.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Стринги со стразами — больно, но модно!

— Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
— Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень…

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
-.…
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!

Сын спрашивает отца
— Пап, а вы раньше знали что у женщин есть клитор?
— Нет сынок. Лизали все подряд…

В классе Николая Валуева учились только самые ловкие и уворотливые дети на свете.

Йо-хо-хо и бутылка брома!

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это — дура без мозгов.

Одна женщина говорила: — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.

Из футбольного репортажа:
— Опять не получилось у Владимира Быстрова. Не хватает у него нескольких сантиметров…

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Тина Канделаки ломает до трех сурдопереводчиков за передачу.

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Андрей Губин не забирает сына из детского сада. Как только он заходит внутрь его не выпускают без родителей или записки от бабушки.

В детстве Николай Валуев спал с плюшевым спарринг-партнером.

Если беда пришла одна, это полбеды.

— Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
— Ну смотря сколько человек в камере…

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки…

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Нижегородские колхозники песнями Тимати удобряют огород.

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…

Мать моя девочка, — любил говаривать Иисус.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза — можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел

Народный юмор — это пошлость доведённая до искусства… а эстрадный юмор — это искусство, доведённое до пошлости.

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Смеятельно. Плюс.
avatar

banan1

  • 04 августа 2008, 17:35
+
0
abпод столом. Афтор молодец!
avatar

Traven

  • 04 августа 2008, 19:44
+
0
Клева! надо запомнить некоторые) эта 5!
avatar

Risha

  • 04 августа 2008, 23:59
+
0
про собак вообще шедевр извращённого мыслителя!!! круто!!!
avatar

Remboss

  • 05 августа 2008, 00:02
+
0
Про частичную погрузку прикольно. (На права недавно сдавал).
avatar

qazwsx

  • 05 августа 2008, 00:20

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100