Немного Анеков для Понедельника

— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?

Тормознул, не сникерснул — спас пешехода!

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
— Эй, слоны! (Громко и звучно)
— Чего?! (Так же громко и звучно)
— Кого @бем?!
— Бегемота!
— За что?!
— У него @бало большое!
— (Тихо) понятно.

Алфавит русской попсы:
— А! — Алсу! — Б! — Блестящие! — В! — Витас! — Г! — Киркоров, Дима Билан, Фабрика! — Ж! — Тоже самое «Г» только добавляются Укупник и Корни.

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии…
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
— Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела… Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь — и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду

XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно?
YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую?

Охотник за крокодилами:
— Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло… мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда…
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и засветили!!!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— не знаю
— а вот эти?
— не знаю
— ну а эти?
— да не знаю я!
— садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— по яйцам определишь?!

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.

— Hу что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

1915год-жандарм ведет связанного революционера.
1917 год- революционер ведет связанного жандарма.
1937 год — жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?"

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] — Hормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Как?
— Солнце, говорит, мое…
— И что???
— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…

-Привет…
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Стою на перекрестке, горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка, покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится.Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу.Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.
Занавес.

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Cоветы христиан-америкосов представителям своего «овощного» обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток «рок`н ролл»? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!

ЦИК уехал, клоуны остались.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Lexus:… А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках…
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..»
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую…

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: «Давай я тебя до воды дотащу». Тот: «Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд». Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег…

«Оп-паньки, новые покрышки!»

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
7 декабря 2007
  • +8
  • 10 декабря 2007, 08:04
  • BIT

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
херня какая-то
avatar

DimastyRU

  • 10 декабря 2007, 08:13
+
0
не очень
avatar

DJ_xXx

  • 10 декабря 2007, 08:42
+
0
улыбнуло кое где. smile
avatar

DoSpeX

  • 10 декабря 2007, 10:22
+
0
молчу…
avatar

Beliar

  • 10 декабря 2007, 14:00
+
0
и снова БАШ!=) убгога оп*** бейуптесь!
avatar

Sir-D

  • 10 декабря 2007, 21:37
+
0
Кое-где нормальна!)
avatar

dianka-

  • 20 мая 2008, 02:04

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100